Comment se couper du désir lorsqu'avoir des relations intimes avec un conjoint fait partie de la vie?

Quelqu’un demande à Dov:

Bien que la luxure et la dépendance à l’alcool soient similaires sur de nombreux points, je trouve qu’il y a une grande différence, avec laquelle j’ai du mal. Pour quelqu’un qui passe par les 12 étapes quand c’est un alcoolique, il peut avoir l’état d’esprit que la 1ère boisson est déjà trop et qu’il ne pourra jamais avoir ce premier verre. Mais avec la luxure, bien que la mentalité soit que “je ne peux pas avoir le premier verre de luxure”, il faut quand même se heurter à cette facette de sa vie (avoir des relations avec un conjoint), par opposition à l’alcool où l’on peut simplement éviter la situation. Si l’on est dépendant comment est-on censé équilibrer les deux? Il semble que l’alcoolique peut régler ce problème plus facilement, car la réponse en fin de compte peut être simplement de se retirer de l’alcool et de tous les lieux qui s’associent à l’alcool. On ne peut pas faire cela avec la luxure, puisque le sexe avec un conjoint fait partie de la vie de quelqu’un? Qu’en pensez-vous?

Dov Répond:

Le sexe est loin d’être le problème. Le désir est le problème - ainsi qu’être honnête avec soi-même.

Le désir, c’est juste recevoir et ne peut que recevoir. Il peut s’agir de faire des trucs à une autre personne, mais son utilité pour moi est mesuré d’une seule manière: Combien bon cela fait sentir mon corps.

Le sexe cependant, c’est juste une activité. Ce n’est pas vraiment un besoin - C’est juste un acte. Manger est aussi une activité, mais c’est aussi un besoin. Nous mourrons sans manger. Mais nous ne mourrons pas sans sexe - surtout pas ce soir! Pourtant, je sens que j’en ai vraiment besoin, et ce soir! N’est-ce pas vrai parfois? Qu’est-ce qui se passe ici?

Le sexe, c’est seulement une activité. Ce n’est pas nécessairement un acte de prendre, ni un acte de donner. Ni bon, ni mauvais. Ce n’est pas nécessairement seulement à mon sujet et comment mon corps se sent. C’est un terrain fertile pour la joie et pour y rajouter - ou alors il peut être fait désespérément pour recevoir. La qualité et la réalité de ce qui se passe en nous, dépend entièrement de moi et combien Hachem m’aide.

Alors, comment le sexe pourrait être le problème? De toute évidence, nous sommes le problème, et le seul problème. Le désir n’est pas un acte, mais une motivation. La Kavanah change tout.

Ainsi, l’endroit où notre changement doit survenir, est dans les motivations que nous avons vraiment pour vivre, pour faire, pour tout - si nous voulons vraiment que les choses soient différentes. Effrayant? Pas besoin. Juste un peu, une petite goutte de changement est tout ce qui est nécessaire, et elle se développe à partir de là. Comme les AA disent: “C’est un travail intérieur”. Bien sûr, beaucoup d’adaptation à nos activités et notre comportement est nécessaire pour que le changement intérieur se produise, mais la seule chose qui importe est finalement de nous permettre d’essayer un changement de nos motivations. C’est pourquoi «l’acceptation» est si importante - ça ne fonctionnera pas si ce n’est pas réel pour moi ou si je n’en ai pas vraiment besoin. Il ne s’agit pas de l’acceptation de Na’asseh Ve’Nichma dont nous avons besoin ici, mais plutôt le ‘kafah Aleihem hahar keguigui’t. Apparemment, parce qu’il n’a fait cela qu’après avoir dit “na’aseh venichmah”, il semble qu’Il est d’accord!

Dov, il semble que vous dites que la raison pour laquelle la luxure est si mauvaise (par opposition à l’acte sexuel avec son conjoint) c’est parce qu’il s’agit d’un acte totalement égoïste?

Qui a dit que c’est mauvais? Bon/mauvais est une question de religion.

Tout ce que je dis, c’est que la luxure ne marche pas. Je ne peux pas vivre avec succès avec elle. Comme les membres des AA ont découvert, “nous ne pouvons pas boire comme des gentlemen.” Finalement, ça nous jette dans le caniveau.

C’est la seule chose que j’ai connu dans le rétablissement: la vie ne fonctionne tout simplement pas avec la dépendance active. Et la luxure ne fonctionne tout simplement pas - pour les dépendants. Cela peut fonctionner pour les gens normaux, mais pas pour les dépendants. Nous n’allons pas bien avec la modération ou la convoitise contrôlée. Finalement, en définitive, cela nous visse et nous rend la vie impossible, pour nous, et pour les gens autour de nous.

Et la réponse que le programme offre, devient non seulement la foi, mais une foi qui marche vraiment, pour un changement.

Est-ce que tout cela a un sens pour vous?

Mais pour moi, la raison pour laquelle la luxure rend ma vie ingérable découle d’un conflit intérieur. Ce conflit est une contradiction religieuse pour moi. J’ai la culpabilité et je deviens parfois déprimé après l’acte. La raison pour laquelle je me sens coupable et déprimé c’est parce que le passage à l’acte m’empêche de devenir le type de personne que je veux devenir. Est-ce une raison suffisante pour moi de dire que ma vie est devenue ingérable? Il semble que mon problème provient d’une croyance religieuse, mais pour moi, cette croyance religieuse est si importante que je ne peux plus vivre comme cela.

Dov répond:

Vous savez, je ne connais pas la réponse à votre question parce que je n’ai pas eu cette expérience. J’ai eu énormément de conflit intérieur, mais cela ne m’a pas stoppé- en fait, je n’ai même pas obtenu l’aide dont j’avais vraiment besoin, par rapport à cela. Cependant peut-être que vous, oui. Pour moi, l’aide dont j’avais besoin était un véritable changement de mode de vie: j’ai commencé à sortir vers d’autres personnes (sûres) au sujet de mon problème, en étant complètement ouvert pendant les réunions et avec mon mentor, et en fait en assistant à des réunions avec d’autres pervers comme moi. C’est à ce moment que j’ai commencé à aller mieux. Et afin de continuer de mieux en mieux, j’ai besoin de devenir de plus en plus ouvert avec ces gens, et d’être ouvert de manière appropriée avec ma femme - et vraiment avec tout le monde.

Maintenant, je ne suis pas ouvert au sujet de mon addiction avec tout le monde que je rencontre, ni même avec ma femme - par exemple, je ne lui dis pas “Chérie, j’ai vu une femme dans le train aujourd’hui, elle était si jolie que je suis encore en train de mourir pour la suivre de sa voiture et pour lui parler.” Pas tout à fait. Je ne partage pas non plus avec elle mes autres pensées folles que j’ai, comme la peur d’avoir épousé la mauvaise personne, la peur de la mort, la confusion d’avoir un but dans ma vie ou de croire en D., ou si je suis en fait un dépendant ou non. Pourquoi devrais-je partager ces choses avec elle?

À vrai dire, j’ai essayé de partager ces choses-là avec elle - jusqu’à ce qu’elle m’ait éduqué qu’il n’y a pas de but raisonnable à lui apprendre tout au sujet de chaque aberration folle dans mon cerveau - en particulier si cela va juste lui faire peur.

La raison pour laquelle j’ai dû l’apprendre (quoi dire et quoi ne pas dire) davka à la dure, est que j’avais passé les 11 dernières années de notre mariage à lui mentir et dissimuler et à la manipuler. Bien sûr, je ne voyais pas que je faisais tant que ça, mais c’était exactement cela. Donc au début, je voulais faire le contraire (en général une bonne approche en cure de désintoxication) et lui dire toute petite chose stupide, pour ne pas revenir au secret et à “la double vie”. Nou. Je me suis trompé. Au fil du temps, j’ai appris à équilibrer un peu mieux - les pensées stupides et folles vont chez mon mentor et copains du programme, tandis que la vie réelle des choses va chez elle. De manière générale.

Cela a-t-il un sens?

Il semble, d’après votre histoire, que la prochaine étape que vous auriez pris, aurait conduit à la perte de votre femme, de vos enfants, etc… Pour moi, cependant, la prochaine étape est tout simplement de ne pas être capable de vivre avec moi-même. Je sais que ce sera une question difficile à répondre, mais pourrais-je être maintenant considéré comme au fond?

Dov répond :

Je ne vois pas pourquoi il ne pourrait pas en être ainsi. Nombreux sont ceux qui n’ont pas perdu leur emploi, sont jeunes, etc. - et vont à des réunions et sont sobres. Peut-être que tout dépend de comment vous vous traitez. Si vous prenez les mesures qui montrent que vous sentez que vous êtes vraiment dans le pétrin, alors vous serez OK. Si vous minimisez, alors la dénégation vous gardera dans le cycle de dépendance.